刚看完的书：

日志更新

我很想签名

因为我是如此深深地认同这上面的每一句话，每一行字

但是我又害怕签名后的结果

我把邮件存在草稿箱里，时常打开，又不敢发送

我承认，在压力和试探面前，我并没有嘴里说的那么勇敢

我是一个懦夫

衷心的祝福留名的每一个勇士，你们是真正热爱这个国家和民族的中国人。

回想起北大最近的动向：进门刷卡、外校同学进去要里面的同学出来领，还有书记同志气势汹汹的说，教师在课堂上绝对不可以发表与党中央不一致的观点，也就完全能理解华东政法的两位女同学的举动了。

我相信我在当老师的时候发表的言论一定比杨教授更为危险，好在没有人去公安机关要求给我以“反革命罪”立案

我还记得有一次，有同学在英语课上问我青天白日图案的含义，我解释了五分钟，顺便讽刺了五星旗。

很多人在网上认为杨师群在古代汉语课上讲时政的内容不合适，我认为这个challenge是有道理的；

不过从另一个角度来说，用全国纳税人的血汗钱强行在大中小学里设立党工干部，在教学计划中强行占用宝贵的教学安排时间教导一党的观点，甚至把那些荒谬无比的思想放在大小考试里，算什么呢？

明年我就订了一报一刊

上次写过一篇Common Sense != Common Practice，声称自己是不想买新手机了，可是最后还是按耐不住对新手机的向往，咬牙买了一部，好在旧的手机＋GPS最后以一千元卖给了ZC，也算是捞回一点成本。有意思的是，卖给我新手机的上家是我在KDS上找到的，打电话过去一沟通才发现居然是同一公司不同办公楼的同事，倒也省去了不少麻烦。

在G900没有到手之前，对它充满了憧憬。你想想，QEERTY全键盘+Wifi+内置GPS+WM6.1+收音机，合起来两百多兆的固定内存，600多MHz的CPU，夫复何求？简直是我的梦幻手机。但是拿到手把玩一周后，又再度失望。总结起来问题如下：

• 横屏很多应用不支持。比如Route66，上去就把屏幕给转了90度。不过大部分我用的软件都没有问题。
• 电池续航能力差，每天都要充电，就像我当年的HP1940一样。不过后来又花240买了一个厚电，应该问题可以得到解决。
• 经常出现EDGE或者Wifi打不开的现象，不知道是因为电量不够的自保护还是什么。也可能是Bug，重启后一般可以解决。
• 输入法，又是输入法。虽然已经接近完美，但是和Palm比起来还是有点距离。

从200年到2003年，我一直都没有买手机。当时总觉得有了手机谁想找我就能找到我，不如电子邮件好，我可以选择时间回复，而电话……我是没得选择的。第一个手机是Nokia5100，随后是Sony的MZ5，现在回头想起来，其实第一款手机是用的最顺手的。当时信奉手机的简单至上，只要能发短信打电话就行了。对花里胡哨的手机不屑一顾。

由于同桌MVM的荼毒，开始关注起PDA，于是在购买数码相机之前首先购入了HP1940。这是一款及其经典的PDA，以至于我丢掉一次后又去买了一个一模一样的（主要是怕跟人说我丢掉了没面子，不如买个一模一样的就不会有人问你的1940到哪里去了？）。不光我买了，教会中不少弟兄姊妹都买了，大多都是自以为事务繁忙的人。

用了1940以后就发现了一个麻烦的问题：出门后即要带手机，又要带PDA，一不小心就丢了一样。于是就开始期望把手机和PDA集成的移动设备，当然最好是摄像头也足够强悍，省却了另外携带和购买MP3和数码相机。于是购入第一款智能手机，然后一发不可收拾的爱上了全键盘手机，特别是Treo家族（Treo 600，650，750）：

一直到750，又回到了Windows的怀抱。虽说是微软人，可是说句心里话，在手机操作系统上，Windows的确不好用。首先是速度，Windows作为多任务多线程操作系统，在手机上表现为速度慢、耗电量大。同样的CPU，在Palm上可以运作的飞快，因为Palm是单线程操作系统，最大的多线程可以用内存驻留（TSR）来解决，比如一边播放MP3一边看书。我不清楚别的系统（比如Symbian），但是从手机OS而言，我实在觉得单进程OS足够了。没有多大的必要像桌面系统一样多进程运行。

回头看看自己最初对手机的反感，到喜欢单一功能的手机，到现在对WM手机的不知足，不知道是我对技术的要求越来越高，还是技术把我的胃口吊得越来越高。我觉得是后者。如果并非IT人士，或许我对以上提到的G900的缺点根本不在乎呢。

今天回到家，波波说街道医院来了个人，自称是随访，实际上就是量了量体温，称了称体重，然后就想要20块钱的出诊费。家里没有零钱，他自称下周还会再来一次，太可怕了。这不是强买强卖吗？

还好不是上门来结扎。看了网上很多讲计划生育干部和所谓“医生”（披着人皮的豺狼）如何追捕甚至虐杀婴儿的，对于党派来的人，还是小心为上。

不知道其他大肚皮有没有碰上这种情况？怎样拒绝这种人再来？

流水账：

11-14：在家工作，等待出生。晚上9点半送产房

11-15：彻夜等待，凌晨3:21出生。出产房、进病房

11-16：陪夜。彻夜哭闹，响彻云霄。白天附近各病房病员前来观瞻，说“就是你啊~”

11-17：出院，回家。当晚每半小时哭闹一次。白天去上了户口

11-18：办理医保、打印出院详单

11-19：办理生育补贴（一万多元，难得从共产党手里要回了一点血汗钱）、办理独生子女证（三个计生干部在房间里闲聊，一个证明足足写了半个小时还写了错别字使我不得不另花时间去重办，何时才能撤销计划生育这个祸国殃民的部门？）

11-20：开始上班。同时神也听祷告，慕溪开始定期吵闹，大约每4个小时一次，很好。

儿子生出来了，就想开始为儿子写点什么。希望以后的弟兄姊妹们不要犯我的错误。

错误1
首先，波波是周四（13号）见红的，我那时就估计14号要生了，但是心里又希望是15号白天以后再生。因为14号是周五，我还有一些工作没有完成，特别是14号早上有几个电话会议我觉得蛮重要的，下午有和职业导师的会面——我希望他能指导一下我的第一个Spec，不想错过，所以本来还打算周五去紫竹上班，看情况再打车回家。但是无论是老板还是美国的同事都认为家里的事更重要，几次跟我说工作可以先放放，我就决定14号在家里上班。早上电话会议的时候老美还诧异的说，“你还拨进来干什么？你现在应该在你的妻子身边握住她的手！”这句话让我很羞愧。下午的导师更干脆，发邮件跟我说“我认为你现在应该focus在最重要的事上”，直接取消了会议。回头想想，他们说的都是对的，而我则是因为新进这个部门，一是不想让人觉得我是拖累，二是觉得在家里陪老婆不如上班有意思，所以总是想要做些什么。心里也相信家庭此时更重要，但在行动上没有表明出来。

错误2
中午家里电话机坏了，波波抱怨了一下，我还生了一通气，真不对。

错误3
晚上波波开始有阵痛，但是还没到去医院的份上。我就埋头于我的计算机，把文件复制来拷贝去，结果误操作删除了150G的电影，心里很着急想要救回来，就到处找反删除工具，心思都在这个上面，也没有关心阵痛的波波，直到她跟我说，“我觉得我应该去医院了”我才意犹未尽的关了计算机。路上波波有点小抱怨，我也默不作声，自己也知道自己做的很不好。

晚上9点半到医院，急诊后立即躺上推车送进了待产室。家属止步。我带的东西都没有来得及给她，她就被护工送进去了，连句“我爱你”都没有来得及说。满心内疚的我就在门口反复思想，最后鼓起勇气按了门铃，请护士把东西送进去。希望波波不要在里面生我的气。产房外面有一个装模作样的LCD显示产妇状态，我本来以为是自动更新的，后来发现它反复显示的是一个PPT，原来是打字打进去的。打字的人下班了，所以一直显示的是8点钟的信息。faint。

在外面一同等待的一个家庭告诉我他们是下午4点进的待产室，现在都只开了1cm，估计要第二天中午才能生出来。我绝望了，做好了长期抗战的准备，把椅子拼一拼准备睡觉了。同时劝岳父岳母回去，这样第二天可以来接我的班。中间被护士叫醒两次要签名和送东西。Randy打电话来鼓励我，告诉我他曾在医院呆了两天两夜（增加了我的绝望），并劝我要祷告（我告诉他那么长的时间很无聊，他告诉我要不住祷告。但是我其实并不喜欢甚至有点反感长时间的祷告）。我简短的祷告了一下，迷迷糊糊。

凌晨2点45的样子，护士叫我问我要成人纸尿布，我稀里糊涂的给了他。3点半的时候护士又问别人要成人纸尿布，那个人说快要生了，我才醒悟过来，冲过去看LCD，在2点的时候貌似有人来打字过，波波2点就已经开了8cm了，看来真的在生了。我就赶紧按门铃问护士状态，护士不耐烦地说，洗干净了宝宝会给我看的。我才知道原来已经生好了。而那家下午来的还是只开了1cm，要手术了。

将近4点，护士突然叫我，我之前在准备手机想给宝宝拍照，结果护士叫我的时候我淬不及防，手机摔地上了。只好赤手空拳跑过去，宝宝长得像外星人一样，护士给我看了几眼，告诉我体重和时间，最重要的是告诉我是个儿子，就推进去了。我的表现居然很冷静，一点都不像电影里那些狂呼乱吼的爸爸（电影害死人啊），哦了一下就回到座位上。旁边别家的家属都凑过来问，于是冷静的回答。

作了感恩的祷告，之前一直希望是个儿子，因为觉得女孩子长大了挺麻烦的，儿子好弄。而且，教会里弟兄少，多个男的总比多个女的好。感谢主照我祷告的赐给我。

大概5点半的时候（3点半出生，观察两小时），护工把波波和扑扑（我们给谢慕溪的小名）推出来。我很怕波波生我的气，不过出来的时候看波波没有生我气的样子，心里才松了口气。扑扑似乎睡得很香，一点声音都没有，我想还是个乖小孩，后来证明我错了。

推到病房里，扑扑就开始哭闹，而且声音颇为洪亮。同一病房里另有两个宝宝（其中一个比扑扑晚出生10分钟），哭起来都细声细气的，只有我家的特别嘹亮，整层楼都能听见。护士带一群宝宝去洗澡，只有扑扑在消毒室里大声哭闹，真丢脸……

错误4
15号晚上陪夜，迷迷糊糊被扑扑吵醒了不下十次。心里总觉得对不起同病房的其他宝宝（扑扑一哭，其他宝宝有时候也跟着哭，当然声音比扑扑小多了）。连续睡眠时间少于1小时，都是断断续续的。终于等到天亮了，可以和岳父母以及我妈妈交接班。当时心里迟疑了一下要不要去教会敬拜（星期天）。但是转念一想，大家都知道我家生小孩了，不去也是大家都能理解的，而且我又没什么服事。于是就不去了，想回家睡觉。可是回到家一点都不想睡，总觉得应该去聚会。就这样一直反复到中午12点都没睡，才知道神是要我的确应该去聚会的。我心里其实是在给自己找借口不去聚会。曾几何时，聚会单单变成了事奉而失去了敬拜的喜乐和原意？我觉得神给了我一个很好的功课和教训。当然我不是说一定要每周不拉的去教会，但是我想这一次我本是可以去的但是给自己找了理由不去，这是很差的。希望以后的弟兄们能做的比我好。